A
#lamadrequemepario le sale “to” mejor…
Y esta es una
frase, a la que todos nos hemos tenido que enfrentar alguna vez, y
no, no ha hecho falta que fuésemos pareja, o novios, o nada que
implicase un nivel bíblico de relación, para haber tenido que poner
cara de póker tras escucharla…
Invitas a tus
amigos a comer a casa, y siempre hay alguna madre que cocina mejor el
arroz caldoso que tú…
Les das a probar
el nuevo invento con níscalos a tus compañeros de trabajo, y
siempre hay alguna madre que los níscalos, no sólo los prepara
mejor que tú, sino que los deja más lustrosos y con un naranja más vivo...
Las madres, al
margen de sus orígenes, preparación, aficiones u oficios,
siempre, antes de terminar el doctorado en sacarte
de tus casillas, han aprobado con nota y sin el más mínimo esfuerzo
un par de masters del
Cordon Bleu.
No obstante, y si
bien y así de primeras, no he querido emplear un lenguaje sexista ,
al menos desde mi experiencia, esto es algo que casi en el 95% de las
ocasiones, te sueltan los hombres.
Mi madre mezcla
mejor el Nesquick que tú, mi madre le echa al caldo el pollo entero
hasta con plumas, mi madre se carga el
cochinillo a “bocaos” y lo asa como nadie,
los pescados que cocina mi madre jamás tienen espinas, pues mi madre
cuece los macarrones con el poder de la mente, pues mi madre usa
bicarbonato en vez de levadura y los bizcochos le quedan suaves y
esponjosos... ¡¡CANSINOS!!
Pero no, y sirva
esto como defensa para estos “pobrecicos” nuestros, ellos no
tienen la culpa de nada, que no, que la culpa de todo, y máxime de este
nivel de odiosa y gastronómica comparación, la tienen ellas, que es
ver asomar a esa pequeña entidad masculina de sus internas entrañas,
y de repente, entrarles unas ganas terribles de arrebatarle el cetro
a Chicote, y de terminar con cualquier pretensión gastromómica que
desee llevar a cabo el resto de la humanidad a
favor de su o sus vástagos.
Una madre con su
hijo varón
recién nacido entre los brazos, y tras pensar que menos mal que ha
salido “toito” a su familia y no a la panda de feos de la de su
marido, ya está planificando como
convertirse en la única cocinera respetada por la criatura, y podrá
llegar hasta planificar como deshacerse de todo aquel, aquella,
restaurante o bar de menús, que pueda llegar a interponerse entre su
pequeño y sus deliciosos macarrones con chorizo, que ya ves tú... y
es que parece una tontería, pero que equivocado estaba Freud al
vincular el complejo de Edipo con las pulsiones sexuales, cuando en
realidad el origen del trauma reside ni más ni menos que en la
pulsión maternogastronómica...
*Relación entre
complejo de Electra y compulsión por el fondant en sucesivos Posts.
-¡¡Cuqui!! ¿Qué
te parece si el domingo hago paella?
-Espera que llamo
a mi madre y que te diga cómo la prepara ella…
Y al primero que
te lo suelta, le mandas a la porra, y al segundo, le metes una
colleja, con el tercero intentas razonar, y ya a partir del cuarto
cuqui que te pasa con su madre para que te explique cómo conseguir
que no se te pase el arroz, le ahorras el esfuerzo y la llamas tú antes
incluso de decidir si vas a quedar con su niño para una segunda cita…
-Buenas tardes
señora, usted no me conoce, pero ayer fui con su hijo por primera
vez al cine, tampoco es que tenga un especial interés en él, no al
menos de momento, pero para ahorrarnos disgustos, usted la paella, de
carne, de pescado o mixta…
Se que las
mujeres madres, son mayoría, y se del terrible riesgo que implica el
posicionarme en su contra, pero por favor, madres del mundo, no me
malinterpretéis, es que “una” que no lo es (madre, se entiende…)
termina cansadita de no saber
preparar ni tan siquiera un puñetero huevo frito como Dios manda.
Madres del mundo,
recordad…
Todas, y antes de
que la maternidad despertase en
vosotras ese instinto asesino criminal en
contra de toda fémina
con pretensiones culinarias, habéis sido
hermanas, amigas, novias, primas, sobrinas y vecinas, habéis
sido compañeras de trabajo y
de estudios y… ¿es que acaso no
recordáis la mala leche que os entraba cuando vuestros chicos no
eran capaces de decir nada bonito acerca de vuestras tortillas de
patatas porque las de sus madres hasta puntillas tenían?
Recordad,
recordad la pena que os entraba, cuando después de haber preparado
con tantísimo cariño ese primer arroz con
leche de novios, el
“cuqui” en cuestión os comentaba que
su madre, además de la pielecita del
limón, le echaba
la de la
naranja…
Pero no, lo
vuestro es una causa perdida, y salvo honrosas excepciones, no creo
que podáis alcanzar a comprobar la magnitud de los daños y
de la destrucción que vais sembrando a vuestro alrededor, no al menos hasta ese momento, en el que la justicia cósmica se tome la
revancha, y sean vuestros propios nietos, los que os hagan ascos a
los macarrones, porque los de sus mamás no sólo están más ricos,
sino que están libres de gluten,
lactosa, azúcar y derivados de la soja y/o cacahuetes...
En serio, reflexionad al respecto, porque y aunque se que de primeras esto puede parecer una sinrazón sacada de madre (...) se empieza a sí, y se termina con una catástrofe de magnitudes bíblicas, en la que todas las mujeres no madres del mundo, deciden tomar cartas en el asunto, montar un take away regentado por rubias con poderosas razones, y a ver en ese momento, dónde acabáis todas vosotras con vuestros tuppers de macarrones...
Pues
eso, que sin más, que tenía que sacarme esta reflexión de mis
internas entrañas,
porque es algo a lo que desde que me he
metido a cocinillas y a aprendiz de repostera, me tengo que enfrentar
casi a diario, y no, no estoy dispuesta a tirar la toalla por obra y
gracia de las habilidades de cualquier madre, porque además, para
madre cocinera sin parangón, LA MÍA.
Elena U. Moreno
(experta en al menos, y porque la experiencia es un grado, freír
puñetas mejor que nadie)
